Maskot / Getty Images
Ključni zajtrki
- Nova študija kaže, da bi morali poskusiti validirati in ne razveljaviti jeze, preden v pogovoru z drugimi preučimo alternativne rešitve.
- Ko so udeleženci pripovedovali o dogodku, ki izzove jezo, so tisti, ki niso bili potrjeni v svojih jezivih čustvih, pokazali upad pozitivnih čustev. Udeleženci, ki so bili deležni podpore in razumevanja, so poročali o stalnem pozitivnem razpoloženju.
- Lahko ukrepate, da potrdite jezo tistih, ki vas obkrožajo v vašem vsakdanjem življenju.
Kako se odzovemo, ko se nekdo obrne na nas, da se izgovarja ali se pritožuje zaradi preteklega dogodka? Prvi nagon je lahko zmanjšanje težave ali čustev. Lahko bi rekli: "V čem pa je sploh tako velika frka?"
Čeprav lahko minimizacija prihaja iz dobrega kraja, nedavni niz študij z univerze Ohio State predlaga, da bi morali poskusiti validirati in ne razveljaviti jeze pred raziskovanjem alternativnih rešitev. Raziskava je bila objavljena oktobra vČasopis za pozitivno psihologijo.
"Potencialno pomemben, a premalo preučevan vidik medosebnih odnosov je proces občutka, da ga druga oseba razume, skrbi in potrjuje," so zapisali avtorji. "Te študije poudarjajo pomen validacije kot komunikacijske strategije za zaščito pred zmanjšanjem pozitivnih afektivnih izkušenj po stresorju."
Raziskovalci so ugotovili, da ko so udeleženci pripovedovali o dogodku, ki izzove jezo, so tisti, ki niso bili potrjeni v svojih jezivih čustvih, pokazali upad pozitivnih čustev. Udeleženci, ki so bili deležni podpore in razumevanja, so poročali o stalnih pozitivnih razpoloženjih.
Kaj to pomeni za vas
Naslednjič, ko vam ljubljena oseba v svojem življenju pripoveduje o dogodku, ki povzroča jezo, si vzemite čas, da se odzovete s podpornimi izjavami in potrdite svojo jezo. To jim lahko pomaga, da se dolgoročno spoprimejo in razvijejo bolj zdrav odnos z občutki jeze.
Raziskave
V seriji treh poskusov so raziskovalci preizkusili 307 dodiplomskih udeležencev glede sprememb v pozitivnem afektu (PA) in negativnem afektu (NA), potem ko so pisali in delili zgodbe o situacijah, v katerih so se počutili jezne. U
V kliničnem svetu pozitivni afekt (PA) opredeljujejo čustva in vedenje, ki nam omogočajo, da ostanemo odprti, radovedni, prilagodljivi in povezani, kot sta sreča in empatija. Negativni afekt (NA) pa se zoži ta odprtina, na primer v trenutkih jeze, gnusa ali žalosti.
Udeleženci so bili stari od 18 do 58 let. Nekoliko več je bilo žensk, večina pa belcev. Razdeljeni so bili v dve skupini. Polovica je bila potrjena po izmenjavi svojih zgodb, druga polovica pa razveljavljena.
Validatorji in validatorji so za odziv uporabljali skripte. Stavki za preverjanje so vključevali: "Seveda bi bil jezen zaradi tega" ali "Slišim, kaj govoriš, in razumem, da se jeziš." Neveljavni odgovori so vključevali: "To ne zveni kot jeza" ali "Zakaj bi vas to tako jezilo?" Domnevalo se je, da bi razveljavitev povečala NA.
Raziskovalci so ugotovili, da čeprav razveljavitev ni povečala NA, je validacija povečala PA po tem, ko je padla, medtem ko so se udeleženci pisno ukvarjali s časom, ko so bili jezni. Hkrati tisti, ki so bili razveljavljeni, niso opazili povečanja PA in so končali z nižjim PA kot takrat, ko so začeli. Bili so tudi časi, ko je preverjanje veljavnosti udeležencem omogočilo dvig razpoloženja ali višjo PA kot takrat, ko so začeli.
"Ti rezultati kažejo, da bi validacijo lahko uporabili kot strategijo za preusmeritev ali povečanje razpoloženja po potencialno stresnih ali bolečih dogodkih v življenju, kot so primeri, ki povzročajo jezo na delovnem mestu ali v medosebnih odnosih, medtem ko lahko invalidnost ovira okrevanje razpoloženja po takih dogodkih, ”So zapisali avtorji.
Naslavljanje jeze
Maria Napoli, LMHC, pooblaščena svetovalka za duševno zdravje s sedežem v New Yorku, ugotavlja, da se ljudje pogosto borijo z občutki jeze. "Veliko ljudi ni potrjeno zaradi jeze, [ker] ne bi smeli pokazati svojih negativnih čustev," pravi za Verywell.
"Zelo jasno je bilo, kako imajo ljudje veliko težav z jezo - to je drugotno čustvo," pravi Napoli, kar pomeni, da se ukorenini v drugem čustvu. "[Torej], ko ti nekdo reče" Razburjen sem zaradi xyz, "rečeš," imaš pravico, da si vznemirjen. "
Napoli najprej potrdi jezo svojih pacientov, nato pa jih spodbudi, da razumejo njene korenine. "Jaz pravim, da, lahko se razburite, zdaj pa raziščimo, od kod ta jeza," pravi. "Nato se začnejo sami bolj prilagajati čustvom."
Ko gre za potrjevanje jeze, dr. Brad Thomas, klinični psiholog iz New Yorka, pravi Verywell, da je učinek močan. "Ko potrjujemo negativna čustva ljudi, potrjujemonjim, «Pravi Thomas. "Potrdimo delček, na katerega so imeli negativne reakcije."
Podobno kot Napoli tudi Thomas ugotovi, da imajo mnogi, ki se borijo z jezo, občutek sramu, ker čutijo čustva. "Jeza sama po sebi ni problematična," pravi. "Jeza je težava le, če je problematična - kadar posega v stvari, kot so osebni odnosi in delo."
Če to opozorite na stranke, ne samo, da potrdite čustva, temveč tudi, da se razumejo na kompleksen način. "Priznati želimo vse vidike tega človeka," pravi Thomas. "Mislim, da je pomembno, da v resnici razvijemo integriran občutek zase. To je tisto, kar dela validacija." Ko nehamo ločevati nezaželene ali sramotne dele sebe, "se lahko začnemo učiti s prijaznostjo in milino."
Kako vpliva vaše otroštvo
Nekaterim je morda težko dostopati do vzrokov jeze deloma zaradi otroških izkušenj. "Beseda" jezen "je lažje dostopna - prihaja iz otroštva," pravi Napoli. »Ko smo otroci, nimamo vseh besed, s katerimi bi se izrazili. Ko smo jezni, pogosto uporabimo samo besedo. " In ker je jeza sekundarno čustvo, če si kot izvajalci, družinski člani, prijatelji ali partnerji naredimo prostor za potrditev, "lahko raziščete še malo naprej," pravi Napoli. "To ljudem pomaga odpreti svoje oči in ugotovijo, da jim je nerodno, jih je sram itd. "
Terapija je idealen kraj za predelavo in potrditev jeze, vendar ima ta študija lahko posledice tudi za vsakdanje življenje.
Napoli pravi, da se lahko zdrava predelava jeze začne že v otroštvu. Predlaga, da odrasli otroku pomagajo razumeti situacijo in posledice oziroma zakaj je nekdo jezen, "da ne bi ostal v konfliktu od znotraj," pravi Napoli.
Recimo, da na primer otrok namenoma spusti kozarec. Razbije se po tleh in varuhom pusti zapleteno, ostro zmešnjavo. Čeprav lahko prva reakcija vključuje krik ali grajo, lahko sledite tudi tem korakom:
Pristopite jim na njihovi ravni in uporabite besede, ki jih lahko razumejo. "S svojim jezikom pogosto pokažemo superiornost, v resnici pa ne vemo, ali nas razumejo," pravi.
Pojasnite posledice situacije. V primeru padlega kozarca lahko s tem preprostim jezikom rečete, da ne smemo namenoma spuščati in lomiti kozarcev, ker lahko nekomu škodujejo stopala.
Nazadnje pogosto preskočen, a preprost zadnji korak: naučite otroka, kako naj povzame. Če otroka vprašate, ali vas razume, "bodo rekli, da razumejo, a pogosto ostanejo v konfliktu," pravi Napoli. "Želimo, da nam ponovijo, kar so slišali, kako smo rekli."
Kako potrditi druge
Zaskrbljujoče pri potrjevanju jeze pa bi lahko bilo, da posameznik vodi do tega, da se počuti bolj upravičenega, da bi povzročil škodo. Torej, ali obstaja "pravi" način za potrditev jeze?
"Pomembno vprašanje je," pravi Thomas. Toda vsem, ki jih morda skrbi potrjevanje jeze, svetuje: "To ni stikalo; to je številčnica. Odvisno od tega, kaj prinašajo kot človek in od tega, kako čustveno uravnoteženi so."
Torej, ko se pogovarjate z nekom, ki je jezen zaradi drugega dogodka, ki se mu dogaja v življenju, obstaja nekaj preprostih stvari, ki jih je treba in ne.
Izogibajte se:
- Sprožijo jih. "Včasih vemo, katere gumbe naj ljudje pritisnejo," pravi Thomas. Ne potiskajte jih. ni konstruktivno.
- Ujemanje njihove stopnje negativnosti.
- Govorim nad njimi.
Namesto tega morate:
- Pustite, da se ohladijo.
- Poslušajte, če hočejo biti poslušani.
- Potrdite njihove izkušnje. Uporabite lahko besedne zveze, kakršne so bile uporabljene v študiji.
- Toda Thomas, pravi Thomas, vprašajte ljudi, kaj lahko storite.
Če pa jeza postane rutinska ali osebna, se lahko vprašate, kakšna je vaša vloga. Če gre za napad na vas, je morda bolj smiselno oditi od pogovora.
Ta nedavna študija nas opominja, da se potrjevanje jeze morda zdi tako preprosto, a kljub temu je lahko ključno, da nekomu pomagamo, da se vrne od preteklega dogodka. Nasprotno, razveljavitev lahko privede do počasnejšega okrevanja razpoloženja - le več časa se počutite v stiski v nasprotju z nevtralnostjo ali vsebino.
Napoli nas opominja tudi na preprosto vprašanje, ki ga v času stresa lahko zastavimo svojim najdražjim: Zakaj ne, ko potrdimo svojo jezo, vprašamo: "Kaj potrebuješ?"
