Ko ste skrbnik nekoga z rakom, se lahko znajdete v veliko pogovorih. O zdravljenju ljubljene osebe se pogovarjate z zdravniki, medicinskimi sestrami in administrativnim osebjem. Pokličete zavarovalnice ali hišne agencije, da se obrnete na povračila stroškov ali papirologijo. Posodobitve ali klice za podporo delite s prijatelji in sorodniki. In seveda pomagate ljubljeni osebi pri obdelavi zapletenih informacij, čustev ali odločitev.
Vsi ti pogovori ne potekajo gladko. Včasih se pojavijo stvari, ki jih nismo predvideli. Izognite se napačnim komunikacijam ali prizadetim občutkom, tako da se naučite, kako si opomoreti od nepričakovanih kolcanja v pogovoru.
Tu je nekaj pogostih vprašanj, ki lahko izničijo razprave o oskrbi raka in kaj lahko storite ali rečete, ko se zgodijo.
Zelo dobro / Cindy Chung
Splošne strategije
Ne glede na težave, ki se pojavijo, obstaja nekaj splošnih strategij, s katerimi lahko težji pogovori potekajo bolj gladko.
Poskusite ostati mirni
Potrebujete ravno glavo, da se jasno izrazite in resnično poslušate, kaj ima sogovornik. Če le lahko, poskusite preložiti pogovore, ko ste razburjeni, ali pa se za minuto odmaknite, da boste lahko globoko vdihnili in se pomirili.
Vedeti, kaj potrebujete
Lažje je pogovor osredotočiti, če imate v mislih cilj. Kaj upate dobiti iz razprave? Ali je treba sprejeti določeno odločitev ali pa določiti naslednji korak? Preden se z nekom pogovorite o negi, napišite 1-2 stvari, ki bi jih radi delili, razpravljali ali se odločili. Če ste na primer opečeni ali preobremenjeni, pomislite, katere stvari se morajo zgoditi, da boste lahko bolje napolnili ali upravljali svoje obveznosti.
Naredite nekaj priprav
Če niste prepričani, kako bo potekal pogovor, prosite nekoga, ki ga je že sam preživel, da deli svoje izkušnje ali predlaga predloge. Opravite nekaj raziskav o tem, kaj bi morali pričakovati in kaj bi bilo koristno, če se želite naučiti, kako se pogovarjati. Če se želite na primer z ljubljeno osebo z rakom pogovoriti o najemu zdravstvenega pomočnika na domu, preberite prednosti in slabosti ter premislite, na katera vprašanja bi morda želeli odgovoriti, preden se odločite.
Prosite za (in poslušajte) njihov prispevek
Tudi če mislite, da veste, kaj je treba storiti, lahko vključitev druge osebe v postopek odločanja okrepi dejstvo, da ste v isti ekipi. Zastavite odprta vprašanja, na primer »Kako se počutite glede tega?« ali "Kaj se vam zdi najbolje?" In bodite odprti, ko se bodo odzvali. Morda boste skupaj našli rešitve, ki si jih niti eden ne bi zamislil sam.
Ne želim biti skrbnik
Niso se vsi, ki so skrbniki, aktivno odločili, da bodo to. Po poročilu AARP iz leta 2015 je približno polovica neplačanih negovalcev, anketiranih v ZDA, dejala, da meni, da pri odločitvi nima izbire. Morda ni presenetljivo, da je bilo to pogosteje med tistimi, ki skrbijo za nekoga, ki jim je blizu, na primer za starša ali partnerja.
Če predpostavimo fizično, čustveno in včasih finančno obremenitev skrbi za svojo ljubljeno osebo - še posebej, če se vam ni zdelo, da bi imeli besedo v tej zadevi -, lahko to vpliva na vaše fizično in čustveno počutje. V istem poročilu AARP večina (53 odstotkov) negovalcev, ki se ob prevzemu vloge niso čutili, da imajo izbiro, trdi, da so imeli visok nivo čustvenega stresa v primerjavi s samo 38 odstotki negovalcev na splošno.
Kadar ne želite biti skrbnik, je lahko celo pogovor o nalogah in odgovornostih oskrbe moteč. In če vstopite v kakršen koli frustriran pogovor, lahko potegnete napetost za vse vpletene.
Preden se z nekom drugim pogovorite o oskrbi raka, je koristno, da se ustavite in se vprašate: Zakaj ne želite biti skrbnik? Je to zato, ker ste preobremenjeni? Je to prevelika časovna zavzetost? Ali je videti, kako ljubljena oseba doživlja raka, preveč mučno, da bi jo lahko rešili? Bodite iskreni do sebe, kajti način vašega odgovora lahko vpliva na vaše nadaljnje ravnanje.
Če ste zgoreli ali nimate dovolj časa, prej povejte svojemu ljubljenemu, da boste lahko skupaj pripravili načrt, kdo in kdaj lahko pomaga. Če težko vidite, da je vaša ljubljena oseba na zdravljenju ali prehodu v hospic, se z onkologom pogovorite o podpornih skupinah ali strokovnjakih za duševno zdravje, ki bi vam lahko pomagali.
Vnaprejšnje iskanje rešitve lahko omogoči bolj tekoče razprave naprej.
Kaj naj rečem
»Preden se o tem pogovorimo, se moram pogovoriti z vami o nekaterih izzivih, ki jih imam pri upravljanju svojih skrbniških nalog. Resnično bi rad vaše misli o tem, kam lahko poiščemo pomoč. "
Prizadet komentarji
Skrb za nekoga z rakom ima veliko vzponov in padcev. Pogosto gre za čustveno in stresno izkušnjo, včasih pa se stvari segrejejo. Govorijo se podle stvari. Frustracije so prezračene. Obe strani se lahko oddaljita kot ranjena in ranjena. Če se naučite, kako si opomorete od teh komentarjev - ne glede na to, ali ste jih povedali ali ne - vam lahko pomaga, da ostanete osredotočeni na zadevno temo.
Tukaj je nekaj nasvetov, ki jih morate upoštevati, ko postanejo stvari grde:
- Četirekel nekaj škodljivega: Opraviči se. Priznajte, da je bilo to, kar ste rekli, škodljivo in recite, da vam je žal. Nato si odpustite in se zavežite, da boste v prihodnje boljši. Vaša ljubljena oseba bo morda potrebovala malo prostora za okrevanje. Naj ga imajo.
- Čeonirekel nekaj škodljivega: Ne maščevajte se. To, kar so rekli, ima morda z njimi več opravka kot vi. Poskusite stvari videti z njihove perspektive in jih ne jemljite preveč osebno. Zakaj bi se lahko prepirali? Bi bili lahko utrujeni ali razočarani zaradi česa drugega? Morda razprava, ki jo imate zdaj, ni tista, ki jo trenutno potrebujete.
Kaj naj rečem
»Vem, da preživiš veliko. Tudi čutim stres. Mislim, da bi morali stopiti korak nazaj in se pogovoriti o tem, kaj se je pravkar zgodilo. "
Pomanjkanje dodatne podpore
Tudi ko se vam zdi, da imate izbiro, lahko skrbniške naloge postanejo izjemne, še posebej, če nimate dodatne podpore.
Skrbniki za rak ponavadi žonglirajo z več odgovornostmi kot druge vrste neplačanih negovalcev, pogosto se pogovarjajo z izvajalci zdravstvenih storitev, razporejajo sestanke in se ukvarjajo z vprašanji obračunavanja ali zavarovanja poleg kakršne koli osebne nege, ki jo lahko zagotovijo. Vendar le približno polovica negovalcev poroča, da je prejela kakršno koli dodatno neplačano pomoč drugih prijateljev ali sorodnikov, zaradi česar so mnogi primarni negovalci edini skrbniki za svoje ljubljene.
To še posebej velja za tiste, ki skrbijo za partnerje. Več kot tri četrtine tistih, ki skrbijo za zakonca, pravi, da niso imeli druge neplačane pomoči, dve tretjini pa nista imeli nobene plačane pomoči kot najeti pomočnik ali gospodinjstvo.
Ko ste vi tisti, ki nosi glavno nalogo oskrbe, se vam zdi, kot da se sami lotevate najtežjih stvari - vključno s težkimi pogovori, na primer o tem, kdaj prenehati z zdravljenjem ali preiti v hospic.
Če težko pridobite druge družinske člane ali bližnje prijatelje, da se zmenijo ali dogovorijo, vam lahko pripeljevanje zunanjega pospeševalca, kot je svetovalec ali verski vodja, pomaga pri krmarjenju po zapletenih konfliktih ali čustveno nabitih temah.
Kaj naj rečem
»S kom se še mislite, da bi se morali o tem pogovoriti? Kakšen prispevek ali podporo bi po vašem mnenju lahko ponudili? "
Motnje ali motnje
Včasih pogovori niso linearni. Ljudje se uglasbijo; vstopijo medicinske sestre. Karkoli ste že razpravljali, se ustavi, preden dosežete rešitev.
V idealnem primeru bi počakali, da začnete pogovor o oskrbi raka, dokler ne veste, da boste imeli čas, da ga končate. Toda življenje ni popolno in ni vedno lahko napovedati, kdaj ali kako bo razprava motena.
Če zaznate, da se je oseba, s katero se pogovarjate, odjavila ali je drugače moteča, je ne poskušajte izsiliti, še posebej, če poskušate sprejeti odločitev o nečem pomembnem. Teme oskrbe so pogosto časovno občutljive, le redko pa so nujne. Začasno ustavite razpravo in jo ponovno preglejte, ko vam bo sogovornik lahko v celoti posvetil pozornost.
Kaj naj rečem
»To morda ni najboljši čas za to razpravo. Zakaj ne poskusimo čez nekaj časa? "
Nejasna (ali nerealna) pričakovanja
V pogovor lahko vstopite z idejo, kako se bodo stvari odvijale, vendar se boste znašli pred potiskom ali predpostavkami, ki jih niste predvideli. Mogoče je tisto, za kar ste mislili, da je preprosta odločitev, bolj zapleteno pri drugi osebi. Morda so pričakovali, da boste zbrali podatke, za katere se niste zavedali, da je vaša odgovornost. Ali pa imajo drugi drugačno predstavo o tem, kako in kdaj bodo sprejete odločitve, kdo jih bo sprejel ali pa bodo postavljeni v kamen, ko se bodo odločili.
Če se iz kakršnega koli razloga znajdete v neskladju z osebo, s katero se pogovarjate, je lahko koristno, da jo naravnost priznate, da jo boste lahko nagovorili in šli naprej. Mirno razložite, kakšna ste mislili, da so pričakovanja, in poslušajte, ko vam povedo svoja. Če so stvari še vedno nejasne, zastavite vprašanja, da jih pojasnite. Ko se začutite, da se oba dogovorita, kaj lahko pričakujete, znova zaženite razpravo ali začnite znova od začetka. Pogovor naj bi od tam potekal nekoliko bolj gladko.
Kaj naj rečem
»Zdi se mi, da imamo drugačna pričakovanja glede tega, kako bo šlo. Naj vam povem, kaj sem mislil, da se bo zgodilo, nato pa bi rad slišal vaše misli in pričakovanja, da bomo lahko na isti strani. "
.jpg)
-and-alcohol.jpg)
